Cum te refaci după o relaţie eșuată

Cum te refaci după o relaţie eșuată

Nu vă faceţi iluzii de împăcare, înconjuraţi-vă de prieteni sau rude și evitaţi relaţiile "pansament", fiindcă riscaţi "să cădeţi din lac în puţ". Relaţiile importante din viaţă trebuie bine evaluate înainte de a lua decizia finală, despărţirea. După ce toate posibilităţile și eforturile au fost epuizate, iar hotărârea este luată, urmează o perioadă de oscilaţii, de emoţii contrare, de frământări. Vă oferim zece sfaturi care vă pot ajuta să faceţi faţă mai bine acestei perioade delicate. 1. Nu cădeţi în plasa relaţiilor "pansament" "Nu este indicat să se intre în «relaţii pansament» fiindcă nu sunt clădite pe temelii solide, ci în general sunt legături cu persoane care au trăit sau trăiesc aceeași experienţă. Este de obicei persoana care avem impresia că ne înţelege și care își oferă umărul pentru a ne descărca afectiv", este sfatul psihologului Keren Rosner, de la Clinica Mentarex Consult din București. 2. Oricine poate greși Luaţi în calcul posibilitatea că aţi greșit atunci când aţi ales persoana respectivă drept partener de viaţă. Nu poţi cunoaște niciodată pe cineva de la început. 3. Se terminase de mult De cele mai multe ori, decizia de a temina o relaţie nu este luată imediat ce apare o probelemă, ci după o perioadă în care se încearcă soluţionarea ei. Trebuie să vă gândiţi la faptul că relaţia nu ar fi avut niciun viitor în condiţiile în care ar fi continuat cu acealeași probleme. 4. Nu speraţi la o împăcare Faceţi orice este nevoie pentru a putea pune punct și trece peste acest moment, însă nu vă agăţaţi de ideea că o să vă împăcaţi cu persoana respectivă. Aceasta este o capcană în care se poate cădea foarte ușor. Este important să realizaţi faptul că noi promisiuni nu schimbă cu nimic realitatea și că problemele nerezolvate vor reapărea. 5. Nu vă izolaţi E recomandat să nu vă izolaţi, ci să fiţi înconjuraţi de prieteni. "Este bine să aveţi cât mai multe activităţi antrenante și reconfortante. Faceţi anumite «nebunii» pe care le-aţi amânat sau nu v-aţi permis să le puneţi în practică", mai recomandă psihologul. 6. Priviţi spre viitor Doar dacă vă impuneţi să nu mai fiţi triști, puteţi să mergeţi mai departe, să descoperiţi lucrurile interesante pe care vi le oferă viitorul. Nu plecaţi însă fără să "extrageţi" câteva învăţăminte din experienţa prin care aţi trecut. Identificaţi motivele exacte pentru care lucrurile nu au mers bine și impuneţi-vă să nu repetaţi aceleași greșeli. 7. Lăsaţi "doliul" să se consume Chiar dacă vă doriţi să îl mai îmbrăţișaţi o dată pe cel care v-a oferit atâtea momente frumoase, trebuie să știţi că acesta este un sentiment normal, care face parte din procesul de vindecare. Oricât de dură a fost despărţirea, este nevoie de timp pentru a putea uita. "Trebuie să lăsaţi perioada de doliu de despărţire să se consume cu durerea ei", mai spune psihologul. 8. Descărcaţi-vă Vorbiţi cu altcineva despre ce vi se întâmplă, despre suferinţă și despre motivele despărţirii. 9. Scăpaţi de obiectele care vă amintesc de fostul Nu este benefic să păstraţi obiecte care vă amintesc de partenerul din trecut. "Riscaţi blocarea într-o dispoziţie tristă ori de câte ori priviţi acele obiecte", adaugă specialistul. 10. Fără resentimente "Important e să pastrăm ce a fost frumos din relaţie și să uităm ce nu a fost, să învăţăm din experienţă și să nu repetăm aceleași greșeli. Să nu păstrăm resentimente sau generalizări nerealiste", concluzioneză psihologul. "Păstraţi ce a fost frumos din relaţia încheiată, uitaţi ce nu a fost, învăţaţi din experienţă și nu repetaţi aceleași greșeli". KEREN ROSNER, psiholog și psihoterapeut ATEN?IONARE Infidelitatea lasă sechele în relaţiile viitoare În cazurile în care despărţirea s-a produs din cauza infidelităţii unuia dintre parteneri, există un risc mare să se cadă în capcana neîncrederii, în cazul relaţiilor viitoare. "În astfel de situaţii, nu cădeţi în capcana învinovăţirii, suspiciunii, neîncrederii, dar în special, încercaţi să nu vă autoînvinovăţiţi. Gândiţi-vă că nu aţi împins spre infidelitate, așa cum mulţi încearcă să se disculpe și să blameze partenerul", mai spune psihologul și psihoterapeutul Keren Rosner. În plus, încercaţi să nu duceţi în urmatoarea relaţie carenţele, nemulţumirile, fricile din relaţia precedentă.

Autor: Evenimentul zilei Sursa: www.evz.ro  Vineri, 26 August 2011