Ce avantaje are singuratatea

Autor: psychologies

Am tot gasit in ultima vreme materiale despre femei singure in toate ipostazele: multumite, nefericite, criticate, compatimite si, asemenea tuturor subiectelor hot, dezbatute intens. Femeile preocupa gura lumii, poate mai mult decat barbatii singuri, vanati si admirati de prea multa vreme. Pentru femei, exista tranzitie. De la fata batrana de care fug copiii si pisicile, la femeia asumata, pe care nu stim cum sa o catalogam.

Cu totii ne dorim sa „fie cum o fi, dar sa fie bine…“. Singuratatea, ca orice alt statut, are dezavantaje, cum are si avantaje. Fiecare are un ideal si nu as zice ca exista si in solitudine unul, dar poate exista o realitate.

Conjuncturala sau cautata, este o realitate la care ai dreptul daca te hotarasti ca este pentru tine. Si, da, conjunctural vorbind, poate fi vorba despre o perioada limitata.
De ce sa nu ii cautam avantajele? Chiar daca sunt zile in care ne invadeaza nostalgia unui partener care sa ne tina in brate, daca exemplarele din proximitate invita la pocaire si nu la tandreturi, trecem peste nostalgie si asteptam vremuri mai limpezi.
Vremuri in care personajele pot fi aceleasi, culmea!, dar dispozitia noastra este alta. Si avem dreptul universal la aceasta alegere.
Ah, si avem si minunatul drept sa ne plangem ca nu gasim un barbat eligibil. Pentru ca Gigel o fi el inalt si cu venituri imbucuratoare, ba poate chiar deschide portiera masinii inainte sa te urci si eventual iti aduce (spre dispretul genului propriu) flori… Dar nu auzi „click“ si nu accepti sa iesi cu el doar „ca sa nu fii singura“.
Stii ca reusesti astfel sa dai dovada de maturitate? Chiar si atunci cand, dupa o perioada, vei iesi cu alt Gigel, cu mai putine calitati, dar cu click-ul de care ai nevoie…
Ioana Agachi, psihoterapeut si trainer, ne spune ca „fie singura, fie intr-o relatie sau casatorita, fiecare statut implica o serie de aspecte atat pozitive, cat si negative, indiferent de calitatea relatiilor.
Desigur, multe femei aspira la a fi intr-o relatie guvernata de dragoste, prietenie, intelegere, dar exista situatii in care a fi singur este cu mult mai benefic decat a sta intr-o relatie nefunctionala, chiar abuziva.
Judecatile de valoare legate de acest statut sunt date in general de societate, care seteaza un standard spre care sa aspiram cu totii si care se schimba odata cu generatiile.
Astfel, a fi singura ia conotatii diferite in functie de generatii, de moda si mai ales de motivele pentru care o femeie se afla in aceasta situatie – de exemplu, exista un grad mai mare de acceptanta fata de o femeie care tocmai a incheiat o relatie si isi ia un timp de singuratate, fata de o femeie care nu reuseste sa isi gaseasca un partener“.

Ah, sfaturile necerute!

Nu odata ni s-a intamplat sa primim, fara a le fi solicitat, sfaturi si incurajari stanjenitoare, mai ales daca sunt publice, din partea celor din jur.
Mai apropiati noua, dar poate lipsiti de tact, sau mai putin apropiati, dar plini de solicitudine, exista si categoria analiticilor si profetilor in ale cuplarii.
Ei sunt pregatiti sa iti spuna cum sa iesi mai des, sa fii mai vesela si, pe scurt, sa faci naibii ceva alt­fel, ca asa nu merge. Nu merge in viziunea lor.
Nu merge in scenariul lor. Nu merge nici sa intervina unde nu este cazul. Dar cum sa le spunem asta? Si de ce nu ne lasa in pace?!
„In primul rand, a compatimi presupune un raport inegal, adica cel care compatimeste se percepe intr-o pozitie superioara fata de cel compatimit, care ii trezeste tot felul de emotii: «saraca fata». Aceasta pozitie superioara poate fi generata de o experienta anterioara neplacuta cu acest statut.
Cu alte cuvinte, ceva de genul «si eu in trecut am fost singura, mi-a fost foarte greu si neplacut, prin urmare acum sunt intr-o pozitie superioara, pentru ca am gasit pe cineva si sunt intr-o relatie».
A da sfaturi, pe de alta parte, presupune deja o nevoie de a interveni, de a schimba situatia prietenei respective, ceea ce se defineste ca simpatie.
De cele mai multe ori, simpatia apare pentru a diminua emotiile pe care le trezeste in noi persoana respectiva. Singuratatea ta imi trezeste niste emotii pe care nu vreau sa le simt, sa le gestionez, si atunci solutia mea este sa te rezolv pe tine“, ne spune Ioana Agachi.

Taie-le cheful

Cea mai corecta atitudine, in situatiile in care bunavointa celor din jur este neavenita, este asertivitatea. Spuse pe sleau, lucrurile clarificate din timp pot evita prelungitele sesiuni de coaching matrimonial incheiate cu o sfestanie.
Mai exact, putem spune celor din jur ca situatia noastra actuala este fix ceea ce ne trebuie in acest moment, iar durata ei nu depinde de intelepciunea populara.
Cu cat vorbiti mai ferm, cu atat reusiti sa linistiti spiritele. Care, desigur, vor concluziona ca sunteti o cauza pierduta si cu o asa atitudine nici nu-i de mirare ca sunteti singure!
Macar veti putea schimba subiectul. Ioana Agachi mai spune ca pentru a evita asemenea subiecte „sunt mai multe metode: de la ignorat, pana la sinceritate si impunerea unor limite in relatiile cu ceilalti.
Important este sa avem in vedere ca un comportament social tine mai mult de cel care il initiaza, de nevoile si emotiile lui, decat de propria persoana.“

„Sa vin cu pisica?“

„Daca singuratatea este o alegere, atunci sentimentul lipsei de apartenenta este mai scazut, dar prezent totusi, si nu presupune o dificultate in a-l gestiona, ci pur si simplu asumarea respon sa­bilitatii alegerii facute, acceptarea acestei realitati.
In principiu, cati oameni care nu inteleg alegerea de a nu te casatori, tot atatea motive. Daca ar fi sa enumeram doar cateva: generatii diferite, frustrari personale, schimbari de paradigma, nevoia de dependenta, efectul turmei“, ne spune psihoterapeutul Ioana Agachi.
De multe ori, atunci cand asculti docila povestile despre copii, mamele au tendinta de a completa cu… vei vedea si tu cum este, sa te vad atunci! Un fel de incurajari discrete, mascand un „sa nu te simti stanjenita ca tu nu ai copii“.
Este greu de inteles o alegere asumata de a nu avea copii pentru ca nu ti-i doresti, chiar daca sunt simpatici, pentru ca nu vrei sa le dai viata„ca sa aiba cine sa iti aduca un pahar cu apa“ (acum exista dozatoare) sau pentru ca nu simti ca ai de bifat o activitate prin asta.
Sunt femei care, chiar si atunci cand, dupa o perioada de singuratate, au intrat intr-un cuplu sau chiar o casatorie, au ales sa nu aiba copii.
Si, tot asa, sunt femei care au ales sa opteze pentru o casatorie. Carora hartia prin care de maine semnezi cu numele lui (cel putin pana la un potential divort) nu le spune nimic.

Sa iti prezint pe cineva?

Indiferent daca singuratatea ta este o alegere sau o situatie pe care nu o poti corecta doar pentru ca asa ti-ai propus de dimineata, vei avea parte si de eticheta de „incapabila“. Nu poti sa iti gasesti pe cineva din x si y motive sau din x la puterea y motive. Si atunci, beneficiezi de petitoare.

De regula, bunici, mame, matusi sau vecine dornice sa te vada la casa lui (ca la a ta, clar nu arati bine!) iti vor propune sa cunosti pe cineva. Gusturile vor fi pe masura, vorbind totusi despre generatii pentru care Fuego este un barbat atragator.

Si atunci te inarmezi cu rabdare si refuzuri categorice. Sau te poti destinde la diverse blind-date-uri in care, in cel mai bun caz, va amuzati impreuna. In cel mai rau caz, intelegi de ce e singur. Si el intelege de ce esti tu singura.

Regia ocaziilor sociale

Sunt situatii cand ajungem sa evitam anumite momente de socializare. Iesirile in care stii ca vei fi tu si alte sapte cupluri, de regula, nu sunt cele mai apetisante. Uneori iesim si ne simtim nelalocul nostru, alteori gasim motive pentru a nu participa.
Si atunci, putem constientiza ca majoritatea prietenelor noastre sunt cuplate sau casatorite, ca plaja celor ca noi este una foarte ingusta si nu ne gasim locul.
In astfel de momente, pot aparea crizele interioare, cu sinele tau, in care ne este dor de sentimentul placut de a fi alaturi de un partener.
Ioana Agachi ne spune ca „este absolut normal sa apara sentimente confuze si, de cele mai multe ori, ele trec daca ne reamintim ca suntem valoroase, indiferent daca ne aflam sau nu intr-o relatie, ca este vorba despre o perioada temporara (daca ne dorim sa fie asa), ca suntem in control – putem si avem puterea sa influentam acest statut.
O alta tehnica care ar merge, ar fi sa recapitulam beneficiile situatiei prezente. Important este sa nu reprimam aceste emotii, ci sa vedem ce ne aduc ele.
Daca aceste sentimente se transforma intr-o criza interna de lunga perioada, atunci este nevoie de ajutorul unui psihoterapeut“.
In cazul in care situatia noastra devine un disconfort, daca ajungem sa nu ne mai simtim bine cu situatia noastra, atunci trebuie sa ne analizam si sa facem ceva in directia aceasta. Poate fi o stare trecatoare, fireasca, sau se poate prelungi intr-un sentiment de neadaptare.
Iar daca ajungem la nemultumire sau tristete, sau la trairi negative, atunci ajutorul unui psiholog ne poate lamuri daca si acestea sunt stari trecatoare sau daca a venit momentul pentru pasul urmator.

Ioana Agachi este psihoterapeut, trainer, 0744.831.508, e-mail: ioanaagachi@gmail.com; http://ioana-agachi.blogspot.ro/; http://euparinteghemotoc.blogspot.ro